我一直深信人是群居性动物。 这先天的动物性挥之不去、随之而来的是所谓的孤单或者寂寞、 这类描述人类深处担负某种情绪的词句。 初遇他是在两年前，就称他为Y吧。 那时的我还是个情感匮乏者， 连着无缝接轨地谈了一场又一场的恋爱。 吸引、进入、耽溺、沉痛，抽离。 爱了又彷若没爱过，痛得歇斯底里又彷如只是一场悲剧性的自导自演。 总是依靠关系让自己感到安全，对象是谁不重要， 顺眼了、打扮时髦帅气谈吐间有些迷人的气质、吻得下去也就好了。 过日子嘛，有个人陪着，吃饭看电影、逛街买东西。 生活成了无谓却有感的种种情绪充斥。 我贪恋着关於深爱着某个人，而我们命定相爱，这类不得不沉浸的爱情。 说穿了是为了存在感吧。 Y身上有着某一种让我着迷的气息。 他是情感中的独行侠、关系上的叛逃者。 总是一次一次驰骋在众多躯体间， 於肉欲纵横之後、於他者痴狂之中、瞥然退出。 他是个极佳的听众与朋友，却成不了谁的情人。 那是我第一次崇拜一个人。 自视甚高如我， 从未想过这个世界上会存在着一只这样的灵魂。 他有血有肉、渴望亲昵也害怕受伤， 他同时承担所有人类都共有的懦弱，却仍是欣喜地拥抱人类与生俱来的孤独。 当时的我迫切想知道， 是什麽样的力量可以让一个人，即使剥离了一切外在关系， 仍能感到安全。 为了追上他的脚步我只能正视自我。 对自己诚实从来就是人生最艰难的课题之一。 在一段食之无味弃之可惜的感情之中，并享有许多附带利益的我， 要勇敢地承认自己其实只是依赖关系无法独立， 并且基於未来安稳生活考量而坚守情感，这从来就不是一件容易的事。 我是如此需要被爱、需要安全感， 又何来的勇气在了解事实之後离开。 弄清楚了只是逼自己做决定的开始， 从此之後是无止尽的拉扯随着跌荡起伏的心绪。 为了得到答案我只能一个人不断思考着。 而找回自己，似乎就从审视自我开始。 我一个人沉思、 一个人在午後的咖啡店里看着一本又一本的书， 翻阅着存在在其他时空中同样桎梏游移的心灵。 我列了一系列的电影清单， 在周末夜晚一个人吃着饼乾喝着啤酒盯着萤幕直至眼睛发酸。 我开始没有办法延续和男友固定的约会行程， 我正视我们话语中的话不投机，我清楚地认清自己曾经是如此的匮乏， 以致於需要两个人消磨那些生活中多余的时间。 而这些时间，此刻对我而言如此珍贵。 我还有太多的书没看、太多需要知道的文本与知识。 我开始在两个人相处中感到不耐，只想着回家多看一部电影。 这样迫切需要独处的渴望如此陌生， 我一方面欣喜自己往Y似乎更接近了一步， 一方面又害怕自己踏错了任何一步，做错了让自己後悔终生的决定。 而後是多年来我终於有勇气主动离开一段感情。 在一切结束後我体切感到轻松。 心境上的平稳踏实多麽让人不可思议， 而我对於自己的改变，欣喜又讶异。 而Y，始终维持着他既有的姿态兀自独立於斯。 他看来遥不可及却又进在咫尺。 於我而言这并非幼稚的偶像崇拜，而是一种人生选择。 朝向他走去意味着我必须独自处理囚禁在我内心数十年的病因， 包括成长背景造成的惯性焦虑、无安全感与深层自卑。 朝向他走去并非企图得到另一份认同或者依靠，而是决定掀开隐蔽在 完好外表下的丑陋疮疤、自体疗癒。 Y从来不多说话。 他从未干涉过我的任何选择，仅仅是温柔望着我的蜕变。 望着我一次次背着背包一个人踏上了火车到外地出走、 望着我和他分享前一晚自己去电影院看的电影内容、 望着我越来越独立、越来越向他走近， 亲昵拥抱人群却安处於自我的世界之中。 我学会了为自己与外界竖立一道高墙， 墙外纷杂喧扰我侧耳倾听、墙内我偶尔安和沉静偶尔纷乱自溺。 他不发一语， 我们也就在沉默间维持着一定的距离，亦步亦趋。 这样形而上的追随是我残存的依赖性， 是我诚实面对自我後体切留下的最原始的懦弱与骄纵。 而我们， 即使分处於这个世界的两端，即便已有许多时日未曾联系， 只要他仍存在於这个世界上，维持着他一贯平稳的呼吸， 於我而言就如同灯塔般的存在。 而他， 在每一个非常偶尔，我感到淡淡的孤独与不安之际， 供我一道仰望、温柔而不刺眼的光， 让我能重新拾起力量， 踽踽前行。 --

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