【如何解脱人生的种种痛苦】 维摩诘居士弘法会印行 对这本书有兴趣的，如果你在台中中兴附近我推荐你到醒吾宫，靠近南区那边有 二本放在书柜可以拿。 「禅定时，天魔侵挠故，内恶复起，求名闻利养，嫉妒憍慢贡高来集其心。 修此法门，可除禅定障，拔其无明，开其慧眼。每天念: 1、先念「南谟十方三世一切如来」(百零八遍)再念出自已忏悔的心声。 2、念「南谟定自在王菩萨」(百零八遍)请定自在王菩萨帮忙去除魔障。 念开慧眼除垢陀罗尼:百零八遍。 南谟十方三世一切如来 多半的时侯我是得过且过，很多的时侯我甚至是认为是这个世界对不起我， 以前甚至觉得错是在他人，而不是我。我表面上不吭声，心底却在责怪和埋怨， 曾经我也是不信鬼神，我对那些认为有上帝或是神佛的觉得很好笑，不科学，或是迷信 ，然而我知道这不过是我绝望之下，一种得不到心中慾望而反其道责怨的幼稚行为。 如果要出家，我怎不先看看自已的家？如果要向外求追、拜佛拜神，为什麽我不能先对 家中的两尊活菩萨好好奉养？想想以前不懂事，我一点也感受不到父母亲对我的爱，我 才不管别人生活怎样怎样，社会新闻那是他家的事，我只顾自已，我羡慕很多人很有钱 ，为什麽他们可以过的很好？有名车、华厦、美食、美伴、名利？别人说的一两句话， 我就在意的要命。我痛恨自已的脸为什麽是这个德性？为什麽我青春期时不断遭受到来 自各界对於我脸的冷嘲热讽还有各种自以为是的建议？是长辈，是同辈，是异性，有多 少次我抬不起头，多想要用刀子毁了脸算了。我才没有想到身体发肤受之父母，那个对 我来说只是伦语教科书。我的脸不只痤疮严重到拍照申请药一次就过，在後来发生意外 ，缝了几针，颜面神经受创，至今我左脸和右脸仍有部分不协调，我所想到的仍是「为 什麽是我呀？」我才不管还有人比我境遇更难过，我对新闻报导那些，视而不见，反正 我觉得心中充满了怨气。我的脸，相由心生，不只充满了不平之气而且怨毒、自卑的眼 神长达好几年久久盘旋不去。我很久很久没笑过了，下垂的嘴角，拖跨着更诡异的脸线 ，我有好长好长一阵子不敢照痛，痛恨镜子。我心中所想到的，从来不是「我拥有很多 ，而是我没有些什麽？」 我曾经对那些什麽信主得救啦，还有人间菩萨呀，觉得很好笑，我觉得那是迷信那是 自欺欺人，那是宣传手法，那是睁眼说瞎话，要不然这个世界怎麽还会是这个样子？我一 直不相信自已有什麽能去改变，我连自已都掌握不了，我的七情六慾，我的脆弱孤独，我 的忍辱说穿了只是压抑下来然後不断地对自已生气。我有很久很久的时间不曾再哭过，那 是一种最痛最麻木的感觉，因为连哭都哭不出来。我抱着怨恨的眼光看这世界，神奇的是 ，果然有各种所谓更不幸的事不断来到身边。而且我对家人很不屑，我心想他们也很以我 为耻，我对他们的宽容照顾视为理所当然，我把母亲的爱当作天经地义，我对父亲没说口 默默的付出视为没有感情，我对手足的批评让我愈与她们产生隔阖。我封闭自已，即使表 面上参加很多社团，搞得自已很忙，联络人清单很多，内心却是孤僻得不得了。我以冷冷 的眼光看着这一切，实际上是我害怕去付出，因为会受伤，伤得太过头了，以致於我吝於 对他人付出，我关怀人也只是想要有人关怀，我表面乐观的话也只是怕内心的黑暗让人退 避三舍。口口声声你好我就好，到头来我不过是在追求一个可以真正了解我包容我的灵魂 伴侣，我非常依赖，我渴望他人称赞，我对自已信心不足，我从不认为自已有足够的能力 我总是一再逃避、害怕，我陷於过去那些可笑的、可悲的、可叹的回忆而无法自拔。 我浪费生命的时间，就像我可以活一万年一样，我沉迷在各种不同形式的麻醉之中 ，而忘了生命最、身旁，最重要最基本的是些什麽？有些人以工作，有人以酒精，有人以 大麻，有人以性，有人以封闭自我，有人以暴力，有人以麻木，有人以冷漠，有人以混日 子，有人以玩乐，有人以烟，有人以暴饮暴食，有人以生活失调，有人以赌，有人以…大 家以各种形式在麻木自我，逃避生命着。我甚至长期下来累积的怒气，先天的二尖瓣脱垂 ，不管吃药也好，不管每天跑个一万二千公尺也好，不管修禅也好，不管祈祷也好，不管 念经也好，不管静坐也好，不管生理回馈也好，不管看书也好，不管听音乐也好，心悸、 心跳加速、胸闷都让我好几次好几次有种痛不欲生的感受，心脏有种好像有东西在刺的感 觉，或是突然有人揪着它，紧紧抓住让你喘不过气来，或是突然一阵针制的麻木，这是天 天发生在我身上，时时刻刻不知那时会冒出来的。之前胖到七十公斤，之後减肥，一样， 都一样。我当然知道有人更严重，我当然知道比起很多很多人我这跟本不算什麽？我也知 道在心理其实我是怕死的，我好怕有一天就这样突然倒在路上，然後好多事情还没做，有 好多东西还没吃，好多地方还没玩，好多…好多…的有情灵魂我还没认识。就这样…一切 都来不及了。我在想，不只是生理上的(否则看医生早就有效了)，更是心理上的，还有潜 意识的一切在影响着。念着高王观世音真经，念到痛哭流涕，泪流不止…我还能活多久？ 我不知道，每天早上醒来我想着的是哇又要起起念书了，还是感谢我又活过了一天？每天 睡前，我想的是天呀好多事情还没做，今天谁谁谁对不起我，还有谁说话我气死要死要活 ，还是…感恩佛菩萨，我可以安眠入睡？ 烧香拜佛，从前在我来说只是虚应形式，後来我才知道人生就是一座庙宇，人生就是 道场，我从不相信自已是乘愿再来的菩萨化身，我也对於众生皆有佛性感到怀疑，我甚至 对那所谓的基督意识感到过於美化。平常行住坐卧之间，我就没有好脸色给人看过，我说 好话也是在取悦他人，因为想要获得他人的好感，因为寂寞，因为太想要他人称赞自已。 我做过的好事，我数都数得出来，光是心中发善念，我怀疑我到底有多少次是真正无私无 怨无悔无求的祈祷与祝福？就连在禅坐，心里想的也是啊日子怎那麽苦，还有谁说了什麽 话，我好哀怨。或是又嫌自已没钱没长相没什麽的一堆？ 对於人家说过的话，我会记恨记很久。他人看来没什麽的小事，我却一直耿耿於怀 ，气的半死。我一直催眠自已不好，不足，不够，没办法，我不相信自已有能力。我没有 勇气，就连大声说出自已的心意我都引以为耻，因为太担心他人会怎麽想，会不会嫌我怪 ？会不会以谦称他自已没有我想像中的好而来拒绝我？会不会反过来笑我或是讽刺我？会 不会我帮人却渴求不到我要的赞言和回报？我总是顾虑太多，我总是怕东怕西，我总是要 求这要求那的，就算我真的有反省，我也不过是在表演，我反而是在借此责怪他人。医院 中的生老病死，育幼院，养老院，教养院，还有植物人，还有各种天灾人祸，九二一， 九一一，风灾，水灾，重病患者，重度障碍，还有各种各种令人看了不忍，我只是自欺欺 人「啊，反正我是泥菩萨过江自身难保。啊，我没有那麽伟大，啊与我何干，啊世界本来 就是这样。啊反正帮不完」或是闭上双眼，或是听而不闻，或是置之不理，或是习以为常 。我的感恩也不过是想要有更多的东西，我急急忙忙走路，我却不知要走向那里去？对， 或许我知道，但我总是以很快的脚步在赶，然後心痛。我慢不下来，我好像怕我就快死了 ，来不及了要赶快做很多事。我静的时侯会很烦，想快抓点东西，来来来，是什麽都好， 小说、游戏、电影、唱歌、游山、玩水、漫画、美食、园游等。我不能面对自我，我说一 些很好听的话安慰别人，其实天晓得他们其实比我更坚强。我假作不在乎，却是以沉默来 惩罚自已，我总是在忙，盲，茫。却不知在忙些什麽，就连看着奥修的书，我也急着快点 看完，就连阅读佛经我也是快快地跳过，就连看圣经我也是速读草读。生命对我来说，我 好像在追寻着一个终点，是的，迟早会死，但我却很少停下脚步来享受当下的每一个片刻 ，我不断的懊悔过去又害怕未来，先设想失败或是负面光景。 什麽百千万劫难遭遇，我今见闻得受持。我也认为没有什麽大不了，我总是在计较谁 付出的多，谁付出的少，谁对不起我，谁说了我很讨厌的话。我不视自已有福的，我不认 为自已是幸运的。我恐惧这，恐惧那的。我吝於无私地分享，自已都用不够了，为什麽要 给别人？我不敢为真理说话，我对於恶势力忍气吞声，我羞於打抱不平，我对於不义之事 当作没看到，我一再容忍自已逃脱和麻木不仁。 为什麽总要等到快要失去了？为什麽总要借由别人，我才能反省自已。有多少人，拚 了命地想要活下来，身体却不允许？有多少人连要呼吸，都要靠机器？有多少人连口水都 得来不易？有多少连看看这个世界都没办法？有多少人连小孩子的下一餐在那都不知道？ 有多少人日日夜夜跟那痛苦陪伴着？有多少人只能靠嘴甚至眼珠子，动都不能动？而我不 是采取高高在上的姿态就是自已比他们还要脆弱还要他们反过来安慰？我嘴巴呼出的气， 好臭呀，那是发自内心的陈腐、怨气、自卑，我的神情多麽憔悴，那是一种无可奈何的 自怨自怜。 我真的很幸福很幸福，我真的好开心好开心，原来我也是有能力可以的，原来真正 的问题不在於上天待我薄不薄，而是我对这个世界的态度，我拿什麽东西来放进生命中。 我真的有种相见恨晚的感觉，其实是在十几岁那时还没跌更惨所以痛不够，很多道理我 早就知道了，可是在二十五岁时我才相印证。我更知道我是忘了回家的路，我一直，我 一直向外求个不停，跑个不停，追个不停呀。我有多希望还有更多的时间，更多的金钱 ，更多的能力，有好多心愿我想完成，也有人我想大声对之说我爱你，也有好多活动与 服务我想参与。而我忘了灵山就在近处莫远求，我一直绕来绕去，忙，急，麻。我忘了 又记起来，记起来又忘了，好怕我又忘记我又迷失了，好怕我又不知珍惜，而从这个当 下起，我好感谢好感谢，原来自已拥有的是这麽多，满出来了，溢出来了，流向有情众 生，万物一体，一秒就是一万年，惜福，感恩，知足，常乐。 愿以此功德，菩及於一切，上报四重恩，下济三涂苦，若有见闻者，悉发菩堤心， 尽此一报身，同生极乐国。 南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨 -- Shakespeare：目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤，就能够治癒。 http://www.wretch.cc/blog/pilikang --

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