纽约: 欲望城市 尚未来到美国之前, 我活的很不快乐. 我总是在失意的时候, 做着一个梦 – 我家後院的 门一打开, 是美国加州的阳光与那群美国的童年好友. 来到美国快两年了, 我活的很不快乐. 我总是在失意的时候, 做着一个梦 – 我家後院的 门一打开, 是奇怪的景象, 不像台湾也不像美国的景色. 我不知道我自己身在哪里… 我 没了归属感. 2006年的耶诞节, 我拖着行李独自来到了美国. 下机水土不服, 泽西零下好几度, 高烧好 几天才退. 我有着高度的侵略性和不服输的个性. 没车我用走的, 下雪也用走的, 没钱 就不吃不玩. 上课回答问题, 印度人抢了快我一步, 我瞪他, 看着老师的心仪对像换人了 , 我也心急了起来. 上课分组, 有人懒惰一直不来meeting, 我就斗死他, 让他组员评分 拿下低分, 而剩余的组员因为彷佛少了一个队友, 老师觉得我们人少做那麽好, 就给剩余 的高分. 在英文不好的情况下, 我比手画脚的一头冲进Rutgers University合唱团, 我需要进步我 的唱歌技巧, 我很有自信. 我随他们唱了两学期, 一个NJIT的学生竟跟着他们一起到英国 巡回演出. 冬天的星期六早晨5点半, 下雪, 天还没亮, 我爬起来等公车, 为的是早上8点的课第一个 进教室坐在第一排第一个, 引老师注意. 唱歌永远要站在最前面. 在一次Rutgers 戏剧系 要导Urinetown的戏, 我也二话不说的去audition. 整个剧团就只有我一个Asian, 男女主 角歧视我, 因为我英文没说的好, 但我头抬很高, 我歌声比你们好听太多了. 演完以後, 从一开始没人想鸟的Asian, 到他们邀我一起去party, 一起问我中文怎麽说, 也学我好笑 的中文腔. 在最後一场戏落幕的时候, 我头也不回的就走了, 直直的往纽约曼哈顿走去 – 我刚接到了外百老汇的卡司… 而且我的暑假实习也有了着落, 我在时代广场边的银行 当IT Administrator. 那阵子我疯了, 早上7点起床进曼哈顿上班, 下午下班进纽约市立图书馆念书, 我暑假有 两堂暑修, 而且有个证照要考. 太阳下山, 进剧场排戏演戏, 跟着剧团舞团一起拉筋跳舞 导戏唱歌, 半夜12点我在地铁站等着车回家. 1点到家倒头就睡, 隔天7点起床又是新的开 始. 谁知道我在追求梦想的这段时间内我失去了什麽, 我什麽都给自己, 我的精力为自己安排 , 我的时间为自己安排, 我没有时间去浪费进步自己的机会, 我已经浪费了20多年的青春 了. 当戏演完以後, 我看看我有了什麽… 我每学期在IS系拿奖学金, 戏剧系也给我奖学金. 人家一学期修9学分三堂课, 我修18学分内含声乐, 戏剧, 钢琴, 会计, 资工, 资管科目 . 我甚至完成了我的梦想, 在纽约外百老汇完成了为期3星期的公演. 我的名字与照片在 杂志上出现, 我甚至开始有了经纪人帮我接case, 我的梦想又更加的狂妄了. 但再看看我失去了什麽… 我不知道我以前追求过的女生好友竟然跟我好朋友在一起. 好 友的生日party错过了好几次, 我甚至不知道他们毕业了, 而且工作了一阵子, 都要准备 回台湾了. 在我身边的女孩我总是不珍惜, 我很狠的告诉她们: ”你觉得你有比我的前途 重要吗?” 纽约能追求的东西太多了, 你在party遇到的摩根史坦利银行家, 年薪30万美金起跳. 他 苦苦的说, 他失去了老婆和健康. 我心里暗笑的一声, 摇摇手上的红酒: 你他妈的太弱了 . 我开始写我人生第一张的戏剧履历表, 开始拍我的宣传照, 跟我的经纪人讨论我该怎麽 走下一步. 我刚踏上我小时候的梦想… 现在, 就让梦想更伟大吧! 台湾在音乐界很有名的朋友, 来纽约拜访我, 希望与我一起在纽约present 一场 off-Broadway show. 我们谈论着剧本, 舞台, 需要用的角色, 和那些好笑的创意. 我给 她资金来源的基金会, 还有如何找到演员的管道. 她留下了一个伟大的梦想在纽约给我, 独自回台湾去了… 我眼皮在抽动… 是不是压力太大了? 上班时间, 管着银行的系统和交易是很闲的差事, 要是没有问题, 我都很凉. 这时候, 银 行机房就像我的办公室, 我往前找更好的工作, 我要进前10大的投资银行, 我要进前4大 的会计公司. 我的手机不停的响起, 试镜跟audition的通知不停不停的来. 我开始打算我 跟怎麽走往年薪30万还有一个大明星的角色. 我两年没见到父母了, 以前是没钱回去, 现在是有钱却没时间回去. 我戏演完以後, 我专 心在我的暑修. 暑修以後, 我专心在我的工作上. 现在, 我发现我好累好累好累好累. 我 健康不如从前, 我头发掉了好多. 只要一没事做就会觉得紧张, 而且空虚与孤单. 天气转换了, 纽约的热浪来过以後, 这阵子天气像秋天一样… 天气情朗, 有微微的风, 凉爽. 在台湾时, 我总是为这样的天气转换感到浪漫, 我记起来在那秋天的河堤上夜晚的 凉风, 与某个女孩的约会. 我想起这温度, 这样的天气下发生快乐的事. 我总是多愁善感 , 我喜欢这样, 热爱回忆, 而且活在那一丁点的快乐中. 纽约的风佛过来时, 我闭上眼要 享受那些回忆……………………… 我慌张的睁开眼, 为何那些回忆都不见了? 我的回忆都不见了? 我感觉不到季节转变的多愁善感? 我为小事物快乐的能力不见了? 天 阿! 我为此感到痛苦… 紧张的盘问自己为何, 为何会这个样子… 我想休息, 在了解自己在纽约的欲望城市迷失了自己之後… 我试镜机会每天丢少一半, 找新的工作也放慢脚步. 但是正当空闲的时候, 我想找朋友喝杯啤酒… 我找不到, 我想 想看… Kevin回台湾去了, Henry去大陆发展了, Alex去了加州… 我才惊觉我朋友全离开 纽约了. 而那些因为我没时间陪伴她们的女孩, 在我需要她们时她们也不打算理我. 纽约你可以看到很多事物的顶尖… 我想要, 我想要, 我可以达到, 为何我不能? 我不停 的追, 我看到什麽, 我就追什麽. 我很开心, 我在进步, 我往金字塔的顶端走去. 我快征 服那另我讨厌的资本主义. 我也准备爆发我肚子里的那股负面力量, 那世界不应该这样, 而应该那样的改革心态. 喝酒, 我到夜深了, 总是要喝酒才能入睡. 没事干也是想喝酒. 这短短的两年不到的时间 , 太多太多事了… 我完成人生的梦想, 我的女友被遣送回国, 我没钱回台湾, 我有钱也 回不了台湾… 我发现自己不是自己… 我似乎快疯了… 我也发现, 我不敢看爸爸妈妈的照片… 我怕我会难过, 我怕我见到爸爸那一刻, 因为一 下子变老了太多我会哭出来, 见到妈妈会觉得我总是没有帮她分担家务事而内疚. 我怀念 台湾的冬天与夏天. 我怀念春呐跟温泉. 我怀念高中时候下课大家围在一起讲543的笑话 . 大学的时候一起去网咖连线. 还有在台北那段疯狂的夜生活…….. 喝着酒, 写着这篇文章. 我不知道我还要用多久时间去说服自己, 不要在这里念Top20 MBA, 不要在这边赚年薪30万, 不要在这边当明星… 我想台湾… 逢甲与士林夜市, 垦丁, 豪大鸡排, Kiki老妈… 还有与家人相处的时间… 我想台湾… 我渐渐的睡去…. 我梦到打开後院的落地窗, 而那後院什麽都不是, 不是台湾也不是美国 … 我开始哭… 开始哭… 开始哭… 开始放声大哭…………………….. 出自: http://tw.myblog.yahoo.com/jw!SltCNdyUFQU0nEMWKmNdVIek9v0-/article?mid=459 -- ICARUS in LIFELONG JOURNEY http://tw.myblog.yahoo.com/icarusean-blog http://www.wretch.cc/album/ferraricarus --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 68.36.238.222 ※ ferrarirossa:转录至看板 NewYork 08/20 12:57