我知道这看起来很感伤，我也不是故意要骗大家眼泪的。 故事很长，前面感觉像是废话XDDD 不过为了连贯还是都写了 想多了解我的人还请耐心看完，觉得我只会屁话的你可以回上一页。 正文 --------------- 我从小到大，在同侪间就不是那麽受欢迎。 幼稚园的时候莫名其妙被某个人欺负，但我印象满模糊的 後来才知道那个人脑子有洞(是真的有点问题的那种) 我妈气的勒，把我转离开当时读的公立幼稚园。 我记得中班好像没读，大班的时候我换去读某家私立的，但在那边也没过得很好， 我只觉得我明明没欺负谁，老师跟同学很爱找我麻烦。 但小孩子有得玩就好了，哭完也就没想太多。 小一小二的时候好死不死又跟那个脑子有洞的人同班，他继续欺负我，我只觉得我很虽。 但那时的老师好像也不是好货，动不动就打人巴掌，有时候我还真的很怕去学校。 小三的时候加入了音乐班，我拉小提琴。 某天，我放学的时候看到我妹的书包被纠察队捡走了，所以我跑去管理室帮她要了回来 回来以後，发现我的琴盒被打开了，里面的琴不知道被谁拿走，找了半天才发现那脑子 有洞的同学，竟然在把我的琴拿去泡水沟水...弓也弄坏了...我根本傻眼。 後来我妈跟老师出现，还有那同学的阿公，我们当然就叫他阿公赔钱， 那把琴1万5，弓少说有1千 最後他也只赔了一支800块的弓，这诚意我也是笑笑的。 最後我们也只能摸摸鼻子自认倒楣，毕竟也不想把事情闹大。 好家在，这之後我就跟他没什麽瓜葛了。 这阶段的我顶多就是森77，并不觉得厌世。 但我的童年时光除了被欺负我还真想不到什麽形容词，被取难听的绰号，被排挤 我很犯贱地跟一些欺负我的人玩在一块，就只是为了能跟他们一起玩 我也不知道我到底是蠢还是单纯，因为我就只是享受能在下课期间跟朋友一起玩乐的时光 没觉得谁是坏人，只觉得小孩子幼稚了点也还好，长大才觉得那些人小小年纪就排挤人 欺负人很不应该。 国中可以说是我的第一个黑暗时期。 我那时完全知道，成绩好根本一点屁用都没有，屁孩不会因为你成绩比较好 就多尊重你一点。 我国一时只是在学校上大号，上课时跟老师举手说要上厕所，就被同学取很难听的绰号 有次上厕所时门还被踹开，害我那时怕被笑而死都要在睡前把大号上乾净，好像还因为 这样造成排便不太正常@@ 我只觉得他们很可恶且可悲，在学校上大号也要被这样对待。 我从来都没有主动去欺负一个人，都是他们来找我麻烦，就算我做好份内的事也得不到 同侪的认同，连班导也在帮他们说话，明明我被欺负是事实，她就觉得是我挑衅人家。 国二时几乎人生跌到谷底，那时真心觉得当好学生没啥好处，只有被人80的份 所以我有段时间还真想误入岐途，想学抽菸，有些屁塔辣(小痞子)偷偷在厕所抽菸我就去 凑一脚，跟他们借来抽，可惜我没上瘾。 跟一些比较不良的同学混在一起，学B-Box，一起玩街舞。 我记得我还去偷人家脚踏车，还好没被记过跟被打XD 那时真的不知道我在干嘛，好像有点被玩坏一样。 但我误入岐途没有成功，国三还是继续认真读书 (虽然那时每天辅导课下课会偷偷去网咖XDD) 高中如愿考上第一志愿，那时一心只想着我终於脱离这些屁孩了，一切都结束了。 我才知道，我真的还是太天真了。 高中这阶段虽然有时也是心事重重，不过多数时间我只想着考好大学 也没有什麽太不愉快的经验，所以这段就先跳过 有时间我会把这期间的故事写出来跟大家分享~~~ 上了大学，我以为，只要秉持着小时候的理想，按步就班，就能上我想读的学校 没错，我是成功进来了，我成功来到我10岁就想读的大学 然而，小时候努力追求的梦想，在梦想达成了以後，带给我的竟是无尽的幻灭。 刚进大学我急於挥别过去的自己，我不想要再像以前一样被排挤了 所以我试着跟每个同学都打好关系，跟他们一起玩一起笑一起哭，我真心想跟所有同学 都成为朋友 我以为，我跟他们好，我们就是朋友了。 没想到我根本就是太天真，那些人并没把我当朋友，风向不对就把我踢开 甚至当他们在排挤某位同学时，我实在看不下去，跳出来帮那位同学， 指责那些"主流"的同学，说他们没必要这样子，结果，就换成我被他们排挤了。 我没有一天不思考，是我的交友方式错了吗？还是我的个性就是注定被人霸凌？ 我只想要找几个知心好友，安安稳稳的过日子，也没有要多风光多怎样，没想到对我来说 竟是这麽难。 看到那些大圈圈的人在嘻嘻哈哈地等着看我的笑话，棒打落水狗的心态，我除了觉得他们 的嘴脸很恶心之外，还很不解，我到底是造了什麽样的涛天大孽，要你们这样来对我？ 难道，跳出来帮同学主持正义也错了吗？还是我所认知的正义其实是狗屁？ 一堆人把我当坏人，看到我过得惨他们高兴地来不及庆祝，就像我被某板人讨厌的那样 我从头到尾并不觉得我做错什麽事，如果表达自己情绪也是罪的话，那我宁愿当个没血 没泪没感情的机器人。 这时可以说是我的第二个黑暗时期，因为人际问题跟找不到人生的意义，我根本读不下书 休学了好几次，觉得乾脆就这样废下去好了，我是真的厌世了，就在这时，我遇见了你。 是在去年寒假的时候。 不知道为什麽，你给我一种感觉，让我觉得你跟我很像 你说你没什麽朋友，你说你精神崩溃过，这使得我想保护你 我一开始跟你告白，你说你连朋友都没有又怎麽能拥有一段感情？ 我给你看了我上面打的我一路走来的经历，你说我真的很坚强，比你坚强多了， 我觉得不需要比较你我谁比较坚强 只是想让你知道，我可以陪着你，在你困难的时候，有我在。 有时候我也不知道这样的选择到底是好还是不好，但就是爱上了... 我对你的感觉，不是基於同情，而是真心，我似乎觉得我再也找不到像你这样的人了。 人家说思念是一种病，就算是此时此刻，我还是无法停止对你的思念，才发现其实我还是 很爱很爱你，还是真的很想你。 我打的不是徵文，而是寂寞。 後来，我们真的在一起了，你不会知道我有多开心 因为在你答应我之前，我每天都会去你FB动态至少一次，虽然就只是看看动态和把每张 相片都看一次，但这就是我爱你的方式。 我还三天两头就去告白板和靠北板发一些想你的文，说真的，我怕我不够好。 一来怕你不喜欢我，二来怕我会造成你的困扰。 我们在一起的那天，我也在我们学校的告白板发了一篇纪念。 我们一起去过好多地方 生平第一次跟女生单独去游乐园玩，是你给我的 第一次跟女生去平溪放天灯，也是你给我的 我们第一次约会的时候，居然还要你请客，我真心觉得很惭愧，从此我立志哪天一定要 请你吃高级的。 虽然我们是远距离，但却不会觉得累，每天都期待跟你通电话，其实每天都很想冲过去 你那边找你，就算什麽事都不做，就只是混在一起，我也觉得很幸福。 本来觉得人生没意义不想读书，为了你，我发誓成为更好的自己，让你可以过好日子 是你带给我了动力，突然觉得人生充满希望了，我只想跟你一起走下去 就算是简简单单的生活，但只要有你有我，就够了。 可是我还是害怕，害怕有天失去你。 暑假的时候我们一起去放天灯，当天结束我们要一起回去时，你随口说了你把我的手机 号码给你姊了，因为之前我们玩到有点晚怕会让你太晚回去，虽然我能理解这个理由 但我还是爆气了，我气的是你没经过我的同意就把我号码给她，至少先跟我说一下也好。 到瑞芳的时候我一个人跑了，留你在车站叫你自己回去，我走时你想拉住我， 但我还是走了。 我在车站外附近徘徊，除了大哭还是只有大哭，其实在我走的当下我就後悔了 我不知道要怎麽面对你，晚餐时间自己在牛排馆解决，那天下着大雨。 我淋着雨走进餐馆，我全身是湿的。 餐送上来的时候我不好意思在人面前流泪，但吃着吃着我忍不住想到你 眼泪不由自主地滑下来，我已经不知道我吃的是鸡排还是线体分泌物了，也不知道旁人有 没有在看我，应该很丢脸吧。 现在觉得那时的自己好幼稚，如果我不要那麽激动，是不是现在我就不用在这打这篇文章？ 你到了北车时一直在等我，我真的很想跟你道歉，衣服不知是被雨淋湿还是泪水浸湿。 後来你看到我，马上冲上来求我不要走，其实我根本不想离开你 我就是拉不下脸来说我错了，後来我在你怀里哭得像小孩子一样，唉　真的好丢脸。 当天回宿舍时我躺在床上又崩溃了一次，真的不该那样的...... 我不知道这件事对你打击有那麽打，让你提分手的时候还念念不忘这事。 因为我的烂脾气，让你受不了我了 後期我们的相处只有尴尬，我感觉的出来，我在你眼中缺点已经大於优点 最後，你受不了了，想放弃这段关系，我挽回过一次，第一次你提分的时候，我马上冲去 你学校找你，求你不要走，後来总算是和好了，晚上我还去你桌游社跟你们一起玩桌游 我只能说，我真的玩的很开心，真心希望可以有下次我们一起玩的机会，我要的就是这种 简单的快乐。 可惜已经没有下次了...... 後来我再怎麽样也挽回不了你的心，你铁了心就是想结束 你觉得当回朋友对我们俩都好，最後一次见面时，是你生日的前一天，我答应请你吃 好吃的 你说你今天很开心。 最後还是要诀别，我假装坦然，殊不知我的世界是崩坏的。 没有你，我什麽都不会 什麽都不想做，连活着的意义都没有了 我的人生又再一次跌到谷底，这次跌得更深，我更加地厌世，好像已经回不去了。 不知道那天我们分开的时候，背对着彼此时，你在想什麽呢？又是什麽样的表情？ 我那时心已经麻痹，泪已哭乾，该来的终究还是要来，那时的我反而异常冷静。 隔天你说我们还是不要用Between了，像普通朋友一样FB联络就好 你觉得我们当朋友会比我们当恋人快乐 但我已经连朋友都当不成了 我最怕的事发生了 就像我和一些曾经要好的同学一样 我们最後还是变成最熟悉的陌生人。 其实我真的好想好想再带你去各个地方，跟你过所有节日，跟你一起吃好吃的 跟你一起笑一起哭一起共进退，我真心认为你是我可以共患难可以共享乐的另一半 也许我们总共才认识不到一年，但我心头有种说不出的感觉，觉得我们之间有很强的羁绊 我就是觉得你就是我可以托付终身的人 要说就说我执迷不悟吧，哈哈 我还是想为了你成为更好的我 虽然你说我们不要再浪费时间在对方身上了 但如果可以，我还是愿意在这里等你 希望哪天，你能再次接纳我，等到那时候，我可能就不是过去的自己了。 虽然因为你提分手让我很不爽，让我很想讨厌你 因为你，我更仇北了 只要是看到或想到跟你有关的事就觉得自己在铳三小 明明就想忘掉还是忘不掉 尽管如此，你还是一直存在在我的潜意识 午夜梦回时，梦到你还是会哭 现在的我也不知道能做什麽 就只能做好自己，然後等吧... 不知道你现在过得如何？是不是像我一样会不时想到我然後掉进圈圈呢？ 对你来说，我可能已经变成坏人了吧？ 不知道你会不会看到这篇文章 也不知道等你看到这文时，我还在不在人世 我只想让你知道，虽然我嘴上说不想吃回头草 但我内心希望你需要我的时候能来找我，我会一直在这里等你 同时，我也会精进自己的一切，成为更好的人 再等等我吧...... 火球术就快练成了...... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 140.113.92.161 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/talk/M.1477928711.A.9F3.html 谢谢过渡哥用心看完我的长篇废文XDD ※ 编辑: Bacteria412 (140.113.155.41), 11/03/2016 01:11:02