亲爱的弟弟小我四岁 这样的差距 在童年来说 实在有点大 我小六时 他才小二 我上国中时 他还在国小 在年幼的时光 大概能记得的 只有我欺负他的回忆 那时小小的他 一定很难理解 姊姊怎麽对他那麽坏 我那火爆霸道邪恶的个性 我己分不清是来自於我的本性 还是来自於小二就发现自己喜欢女孩的冲突 小二时喜欢上班上漂亮的女生 每天只想要在她面前表现 只想讲笑话逗她笑 小三时知道了关於"同性恋"的定义及社会对此现象的恶心排斥之後 我那九岁的小小世界一下子末日了 从此 可以在我童年的照片上找到证据 从幼稚园一张张笑容满面的脸孔 到中年级时 一下子扭曲了 我变得好自卑好罪恶感好讨厌自己 九岁之後的照片 脸孔明显的蒙上一层阴影 在一切环境看似幸福的我 有一个很大的秘密 不只很大 而且很痛 不能说 不敢说 那要怎麽辨 我的痛该怎麽摆 除了在成绩上才华上有得逃避 对 就是发泄在弟弟上 直到这几年 我才看清楚 自己幼时的心态 弟弟成了无辜的受害者 我还记得自己是如此口出恶言 骂自己的弟弟 我还记得自己是如何用自己较高大的身体 打自己的弟弟 弟弟总是很惊恐地对自己的姊姊小心翼翼 每次受了委屈 两个水汪汪的大眼睛 就像开了水龙头般 哗啦哗啦地哭起来 每次都是我打他 他哭了 爸爸再生气地把我们两个都打一遍 所以他每次都被打两次 每次 我亲爱的弟弟都是哭着睡着 第二天 又啥都忘了 咚咚地跑来 "姊姊~ 姊姊~" 找我玩 因为我是他的大姊姊 我大他四岁 所以在童年的时光里 我是他仿傚的对象 我画画 他跟着画 我编小虎队的舞 他跟着我跳 我疯郭富城疯take that 他跟着疯 玩老师学生的游戏 我总是当老师 他总是当学生 玩贩卖机的游戏 我总是当消费者 他总是当可怜的贩卖机 玩战争游戏 我总是当王子 他总是当任人使唤仆人 已经数不清 我对他的蛮横不讲理 现在来分析 似乎才了解 除了我本性脾气差之外 似乎也藉由欺负弟弟来平衡"为何我不是男生,而你是男生"的心态 九岁後 从何时开始 我练成了可以无声无息地流泪 因为怕睡在旁边的妈咪和弟弟发现 常常很不快乐 又不会也不敢表达 只好把原因全丢给弟弟 他是多麽无辜 大二的某一天早上 我像往常一样到早餐店吃早餐 莫名其奇 咬汉堡的同时 我的右眼流下眼泪 只是突然很想我亲爱的弟弟 当天我马上翘课飞奔回北部 把弟弟call到车站前见面 打完球衣衫不整的大男生 赶来见我 正莫名其妙 我居然就一下子全说了出来 我的苦与我的愧疚 他尴尬地笑说"那....那麽久以前的事,我怎麽会在意咧" 尽管 我上了大学後 搬离家里 独自在外念书 没有和弟有很多的相处 但我们仍然保有那种奇特的默契 我们同样都爱好艺术,爱好创意 也尽管因为我们年龄的差异而生活没什麽交集 但我们的行为举止爱好却仍然非常相似 我对他的事情,他的朋友,他的烦恼不了解 但我们就是有辨法 在某种程度上 fu完全相同 因为我们流着相同的血液 才华,奔放,天马行空和充满自由自在与爱的家庭 造就我和我弟 难以想像 以前那个爱哭鬼 现在变成高大俊帅的大男生 很惊喜地 在他大学联考放榜後 他选择了 和我一样的系 这种奇妙的感觉实在很温馨 在未来的路上有伴很好 我才惊觉我从来都没有孤单过 在我有幼稚的点子时 总有个忠心不二跟屁虫 在我闯关任天堂阿拉丁时 总有个在旁紧张加油的夥伴 在take that十年後回来我欣喜若狂时 总有个跟我一起尖叫懂我心的音乐知己 在我苦恼於自己的未来时 还是有个跟着我到同一跑道上的人 他是我的手足 他是我最亲爱的弟弟 其实我从来没有孤单过 他老早在n年前 就帮我默默承受着我的苦 他帮我转移我的痛苦 他带给我快乐 他让我得到受尊敬的满足 上帝其实对我很好 他赐给了我最好的夥伴 他是我最亲爱的弟弟 老弟 我爱你 --

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