作者knowangus (小维尼)
看板transgender
标题[心情] 痛苦的决意+跨版告别
时间Tue Oct 13 00:11:18 2015
双十连假，睽违8个月，我回到家了，
不是以前的那个人，而是隐藏着另一种身份的人，
家里不变的配置，不变的不和的两人，
每每映入眼帘，是那麽的熟悉，却又无法改变，
环视我从幼年时代生活的地方，将风景牢记於心，
因为这将是我最後一次回家，我痛苦的决意。
整天的时间，我其实已经感到很疲累了，
但我仍撑着身体，和爸爸妈妈聊着天说着话，
将我最後的话语，心中的牵挂、不舍，极尽的珍惜，
我......，是全天下心肠最最最狠毒的人。
我...极度的痛苦着，我清楚的知道，我就快断线了，
我想让爸爸看看真实的我...，我不想欺骗他...，
小时候当妈妈卷走家里全部的钱，离家出走的时候，
是爸爸辛苦的ㄧ肩扛起照顾我们姊妹，
因为妈妈一点钱都没有留下，我们吃尽苦头，
虽然2年後妈妈回家了，但卷走的钱，ㄧ毛钱也没吐回，
从小到大，姊姊与我，全是爸爸养大的，
花的也都是爸爸赚的钱，几乎没有花到妈妈的，
妈妈都将她自己赚的钱存起来，
长期下来，成为了我们家里，最有钱的人，
但却也是最斤斤计较的人...，
他们离婚的时候，爸爸为了保护我，
一定要将房子过户给我，才肯签字离婚，
这也就是为什麽家里的房子会属於我的原因，
之後家里始终维持着恐怖平衡...。
我还记得在我失业的时候，经济困顿的时候，
当时就算是2008年无薪假盛行的年代，
爸爸一个月只有赚$6000，但他还是拿给我$3000，
他辛苦的做工，在高温空气品质不良的环境，
硬撑着身体，只为了养活我们两姊妹...，
时间过去了...，他的健康也消逝了...，
他始终说着，如果我需要，他就算去借，也一定要借给我...，
虽然他很色...，钱都喜欢花在找女人...，
但他是全天下，最最最爱我的人...，
他知道我身体残缺，从不逼我结婚...，从不拿我赚的钱...，
他知道我生活辛苦，从不嫌我没有成就...，从不拿我跟别人比较...，
他与妈妈大都只顾着自己与嫌我不成器不同...，
虽然他不是个好老公...，但却是个好爸爸...！
我就快断线了...，如果爸爸没有生病，我100%一定会说的，
我想让他知道，真正的我是什麽样子...，
但是命运捉弄人...，就是让我痛苦的无法如愿，
如果让他知道，他承受不住的话...，我没有信心能不一起走...，
如果不让他知道，一旦我受不了痛苦，断线了...，他也一定会走...，
弹性要疲乏了...，一直原地踏步，只能等到灭亡...，
所以我决定离开家...，与家人断绝关系...，
做一个前往异地，难以见面的遥远的关系，
除非是被揭穿了...，否则不会去告诉他真相...！
也许他到最後都可能不会知道...，
也也许他最後还是发现了...，那可能就要迎接结局了...，
与家人断绝关系，从此不再联络，
可以保护我自己，不受父亲的结局影响，是一种逃避...，
与家人断绝关系，但还是有与爸爸联络，
可以在能忍受的范围内，继续承受痛苦...，继续忍耐...，
但会受爸爸结局的影响，可能最後我也一起走了...。
我...最後...选择了逃避，断绝所有的关系，
所有的一切，全部舍弃，从此孑然一身...，从此一生孤独...，
我...真的...很狠心，我好自私，我是最差劲的人...，
我失去了一切，在10月12日的这一天。
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妈，我已经完成手术，身份证也换了，
今年2月25日，我在泰国曼谷，接受了致死率很高的手术，
手术後虽然很辛苦，但我撑过来了，迎接了我的重生，
你还是觉得我在跟天做对吗？你还是觉得我只是没事找事吗？
你会觉得我很恶心吗？你会觉得丢你的脸吗？
从小时候开始，我就察觉到自己与别人的不同，
并且当时我就发觉了，这种事难以被社会接受，
所以後来我不断的压抑自己，不断的在心里淌血，
我一直以来都过着身心极不协调的日子，
身体的痛，容易被别人看见，所以能被理解接受，
但是心里的痛呢？谁又能看得到！
我痛苦了几十年...，看不到就表示不存在吗...？
妈，你还记得大学的时候，我曾经自杀过吗？
你觉得..当时我是为什麽会这样做？用什麽心情去做？
你还记得吗？
当时在淡水马偕医院的精神科，我一句话都没有说吗？
其实，那时的事情，
并不是单纯的感情因素，也不是把感情看的太重，
而是对於生来就身心不协调的人生感到绝望，
因为我知道...，走这条不归路会有多坎坷...！
加上我天生就不如人，更是令我感到绝望，
後来出院以後，我虽然表现的很平静，
但其实，我堕落了...！我不知为何而活？
我对人生不感希望，我只是行屍走肉而已，
所以，我一直吃...一直吃...，只有吃能安慰我！
工作也一直不稳定...，更没有一般人会有的拼劲，
我为什麽要拼呢？我早就想死了，还拼什麽拼？
死是一种逃避！有什麽好怕的？
活着才可怕，活着才需要勇气！
那一次失败後，我就很仔细的研究自杀的方法...，
想要实现那些方法的想法，经常出现...，经常忧郁...，
妈，你知道吗？其实我一直都...很自责，
我知道我造成了家人的麻烦，我拖累了别人，
世界上最不该存在的，其实是我，我对不起你们！
妈，你知道吗？从小时候开始，
我就懂得去演戏，隐藏真正的自己，
甚至还交了女朋友，耽误了人家宝贵的青春，
如果我是演员的话，那我可能可以得金马奖，
我回家的样子，与我平常的样子，差了十万八千里，
写这封信给你，是希望能让你更了解我们是什麽？
我们不是中邪，也不是脑筋不正常，
我们的基因，注定了我们不平凡的人生。
这封信，可能是我写给你的最後一封了吧？
我留下了2本书、一些资料与1张切结书，
2本书是与我有类似遭遇的人的故事，
一位是台中一中老师曾恺芯，另一位是日本的椿姬彩菜，
虽然她们与我的想法与经历并不完全相同，但不会差太多，
书里也描述了很多医学见解，以及我们这类人的处境，
一些资料，其中部份是我在网路上发表的文章，
另一部份是我与泰国仲介的邮件往来纪录，
算是我自己的心路历程与属於我自己的故事...，
最後1张，则是财产一切全部归给姊姊的切结书。
妈，我不会奢求家人能接受我...，
我也很清楚明白，家人对於这种事，
也可能会承受来自旁人的压力，被别人闲言闲语，指指点点，
我自己做的事，自己承担，
我会从你们的面前消失，不再出现，
绝对不会让你们丢脸，不会让你们为难的，
我很清楚我走的是一条荆棘之路，
我身上的钱，也不够我用一辈子，
我势必依然要工作谋生，承受别人的眼光，
我知道，我不是坚强的孩子...，
但我不能连累你们，受我的自私拖累，
陪着这麽任性的我，一起承受苦痛...，
我能走多远呢？我也不知道！
我只知道，我的寿命会比原来的短，身体比原来的弱，
但是，我将为了短暂的美丽，全力的活。
房子我会过户给姊姊，
你和爸爸以後留下的财产，也全都给姊姊，
以後，我在外面一个人，是死是活都与家人无关，
我不会给你们添麻烦的，更不会丢你们的脸，
妈，对不起，就当做是没生过我吧！
不孝的女儿 笔
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这是我在双十节的时候留给妈妈的，
我不晓得妈妈会不会看，
也不知道，她看完会有什麽反应...，
但我知道，在10月16日，我生日的那一天，
我将会更换新的电话号码，
以前认识的人，将从此与我联络不上，
真正的旅程，在我生日的那天，正式起程。
很多人可能会觉得「有必要做到这种地步吗？」，
我想，能理解的，瞬间就能懂，
不能理解的，可能一辈子都不会懂，
老实说，我舍弃的太多了...，已经没有什麽能失去了...，
就像重要的人讲的一样，「只要是你下定决心的事，就一定会去做！」，
我做到了...，但...真的好痛苦...，写着写着又不禁湿红了眼睛...！
我的心里与身体的承受能力，确实是比较不足的，
我容易哭、容易痛、容易受伤、容易难过、容易忧郁，
但金子也许说的没错，我真的「很坚强！」。
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1F：推 didihouse: 真的要坚强！给重生的你力量 勇敢的走下去！10/13 01:34
谢谢，我会的，不好好走下去的话，就太浪费了...。
2F：推 lesla: （抱）10/13 03:15
好温暖...^_^。
3F：推 yenyuzheng: 祝生日快乐 愿信心同在 用力去飞吧10/13 05:57
谢谢你一直以来的鼓励。
4F：推 parasitic4: 生日快乐，一路顺风…10/13 13:12
Thanks.
5F：推 adsl39391: 希望你能对选择负责。反正生命本来就掌握自己的10/13 13:37
没错，路是我自己选的，
不管支付的代价为何？到底舍弃了些什麽？
我唯一能做的，就是好好的努力生活，不留遗憾，
才不会让泪白流，才不会让被舍弃的曾经，白白牺牲。
上星期我做了<症状自评量表-SCL90>，
http://types.yuzeli.com/survey/scl90
分数是321，阳性项目87，均分3.6；
另外我还做了<抑郁症测试>，
http://types.yuzeli.com/survey/sds20
分数是88.75，
两个心里测试的结果，全都红通通...。
如果是以前的话，我想我已经崩溃，不存在了...，
但为什麽...我现在却还撑得住？？？
我想，那是因为以前承受着身心不协调的痛苦，
它是一个巨大的黑洞，我疲於奔命...！
所以容易无力、容易脆弱、易碎的玻璃...，
现在我身心合一，不协调的问题消失了，
我就能有更多的力气与勇气，去承受其它的苦痛，
原来以前的洞那麽深，那麽令人费劲...。
我原来是绝对不会去看心里医生的，
感觉只是听你说说话，然後开药而已...，
很多医生也总是说「不要想太多」、「生命可贵」、「想想家人」，
到最後，几乎都是靠药物...，
我曾经跟金子说过「如果我需要靠药物来活下去，那我宁愿不要！」，
金子则劝我，在心有余而力不足的时候，要赶快求助，
我答应了她，在我还没绝望前，我会试着求救...，
现在，我能够开始懂得珍惜自己，
我接受去求助心里医生了...，
我想，我一定是在2月25日的那一天，
才开始，真正的活着。
6F：推 teddy81215: 乖 不过我不太同意寿命会比原来短 在本来的压力下对10/13 21:13
7F：→ teddy81215: 身体的影响肯定不小 就算生理上影响可能没那麽多 但是10/13 21:13
8F：→ teddy81215: 在看不见未来的情况下 自杀是很难避免的？ 如果不能以10/13 21:13
9F：→ teddy81215: 自己想要的样子存在 那干嘛活着 又没意义10/13 21:13
说的没错，但其实关於自杀这个议题，
对於未手术的人，统计会有其困难性，
但是对於已术换证後的人，却能比较准确。
手术能让TS解决身心不一致的情形，
也许能让心里强度，变得更坚韧，
但社会的氛围与现实的压力，乃至於家人...，
就算术後，问题依然会排山倒海而来，不会改变，
人的承受能力都是有极限的，
术後，因为活的太辛苦而放弃人生的也很多...，
自杀率也就显着的高的太多了...，
当然这其中的统计，
可能包含一些已术的假性TS、TV、CD与一些有特定目的的人，
由於术後後悔，心里不但没有变得坚韧，
反而让生命承受更大的重量...，更容易走上绝路，
姊妹们千万一定要弄清楚自己的需求所在哦~。
10F：推 s5566s5566: 加油, 一定要在还活着的时候好好活着10/13 23:10
Thanks.
11F：推 t0236880: 为自己而活.就是最大的成就!加油!!10/14 00:23
Thanks.
※ 编辑: knowangus (49.214.226.90), 10/14/2015 10:20:53
12F：推 rusynth: 我不太会说话，只能说声加油，一切都会过去的 10/14 16:47
13F：→ keepingtime: 变性也没什麽大不了的，要这麽悲情吗？ 10/15 08:37
14F：推 YESXXNO: 祝福你，做最好的自己 10/15 23:46
15F：推 justshy: 家家有本难念的经 祝你愈来愈好 10/16 07:46
16F：推 zvezda: 加油 祝福你未来拥有自己想要的人生 10/19 00:27
17F：推 weifongwang1: 加油！祝您有个美好的新人生！ 12/10 22:26