去年一样是11月初 跟很好的朋友们一起完成半程马拉松 就是跑完一半距离的马拉松 觉得非常开心 挖我终於做到了 拿着纪念奖牌、号码布合照 说好明年再一起来唷 真感动 想不到真的慢慢练习我也可以跑这麽远阿 还顺道跟朋友一起郊游 看见了瑰丽的太鲁阁峡谷 好不充实又健康 一年来 做了差不多一样的事情 发生了差不多一样多愤怒及奋慨的事情 旅行的次数也差不多 跑皮次数也差不多 对於人生及爱情的迷惘游离也差不多 今年要一起去太鲁阁路跑的人也差不多 只是报名的时候 宪仔把我跟他名字那栏位的半程 改成全程而已 「莫名了背负了要多帮一个人跑21公里的责任...」 因为有好友7月出国念书去了 用这种理由来玩笑自己 「现在不跑 到明年2月府城马拉松又太久了 而且冬天冷又下雨~没时间练」 尽量找一些理性的理由说服自己 「有些事不做....以後就...」 犹豫的时候跟宪仔就互相滥用这句话 「干~~~#$%$^& 干~~*^$#%^#$^ 干~操基掰~$%^&*(」 把一整年来狗屁倒灶跟愤怒的事记下来 要在跑到30公里後的撞墙期开始回想 这几个月来我跟宪仔戒慎恐惧的想着跑步及生活 让跑步推开很多不属於跑步的事情及人 牺牲了很多 也失去了一些 下半身很多地方轮流酸痛 热气、念旧、愤怒 都变成水蒸气跟咸透了的液体 哭泣般的从毛孔凝结 洒落在无名的灰色柏油路上 那些偷工减料柏油路真的永远都是柏油路 白天看起来永远是灰蒙蒙 到了晚上反而被路灯打成像白天的橘红色 白天的生活巨轮正常运转的时候 总想着今天工作好累哦 晚上不知道能不能跑 隔天放假的时候 就想着 干!今晚不喝酒也别外出了 我要早睡隔天早起作训练 最後一天至少吃两根香蕉 完全不去酒吧 菸一根都不抽了 拼命补充碳水化合物 紧张到便秘 想了六百万次「练的好像不够耶~~到底能不能跑完阿~~~~干!」 「脚到最後感觉会怎样呢? 到终点会不会很感动阿?」等念头 跑完的隔天晚上 宪仔跟我说他到半程马拉松折返点的时候有点想哭 「21公里的在这里折返，42公里的请继续往前...」 「21公里的在这里折返，42公里的请继续往前...」 「21公里的在这里折返，42公里的请继续往前...」 这个折返点是在黑到你脱裤子也没人看的见小鸟的隧道里 工作人员机械式大声的Repeat这句话 喊一小时大概价值约新台币95块 我没有跟宪仔及任何人说我有哭 听见42公里请继续往前...跑过的那一刻及看着隧道外的光明逼近 我内心无比强烈的激动 鼻子跟眼窝酸到像未成熟的葡萄柚那麽酸 我竟然窣泣哭出声音来 像小时候被妈妈打完以後忏悔般的收操哭 不过也就那几秒 出隧道後我就耍了坚强 睁大疲乏的双眼 要用一个词来形容那一刻 或许可以说重生 我知道我再也跟其他人不一样了 至少跟去年的我不一样了 42公里耶 此後的每一步都值得纪念 然後我看着周围的跑友 想着为何几乎大多只剩下中年人 而没有像我或比我的年轻的人了呢 我知道答案是 因为年纪更大以後会遇到比年轻时候更累更鸟的事情 跟马拉松比起来 马拉松根本太简单了吧 哈哈哈 我25岁了 从小到大没有在任何项目赢过谁什麽 「了不起」及「佩服」这些念头 永远都是朝向书里的名人或是班上的前几名 25岁已经是小时候觉得很大的大人了 难道大人只是生活在周遭年纪都跟自己差不多的普通人吗? 我想我总该找个呛司 在25年来至少觉得自己了不起一次 而不是鸟不起 人生伤心难过的鸟事太多 我自己说过 我害怕的不是无法完成马拉松 而是害怕自己变成那些看起来都差不多 而且曾经不屑过的人 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.165.108.91